「我有！」對方說。
「可是你剛剛問我的問題，我在更早之前就告訴你了，你真的有在聽嗎？」
這樣的對話，應該經常出現在周遭。更常見的就是：
「等一下去便利商店幫我買個茶葉蛋。」
「好！」
等到對方回來後，問對方：「茶葉蛋呢？」
「蛤？你有叫我買？」
以上類型的對話，在生活中還蠻常見的。但幾乎所有溝通的書都提到傾聽，但人們總是不容易學習到傾聽。到底什麼是傾聽？我們到底如何聽？其實很多人都不知道。
聽的第一種狀態：假裝在聽
之前我在教傾聽課的時候，我跟學員說：「一般來說，聽有三個狀態、四種層次。第一種狀態叫做：假裝在聽。什麼是假裝在聽呢？最經典的場景就是媽媽叫小孩倒垃圾，然後正在打電動的小孩隨口說了聲：『好』！然後繼續埋首玩遊戲，到最後發現垃圾沒倒，媽媽質問說小孩時，說小孩不是聽到了嗎？」我會頓一下，問學員：「你覺得小孩聽到了嗎？」學員說：「當然沒有！」
其實我們生活中隨處可見假裝在聽的案例，在學校的課堂上、在家庭中、在公司中、在朋友的交談中，我們經常可見有人一邊聽，一邊滑手機，都不知道對方的注意力到底在哪。
這種就是：假裝在聽，最常見的假溝通。
最常出現在以下場合：
●下屬面對上司
●孩子面對父母
●無聊的會議
●想快速結束話題的情況
這種聽的狀態是流於表面聽，但內在沒在跟進。對方可能眼睛看著你，也會隨著你的話與點頭，但大腦沒有接受到你的語意，僅僅用肢體動作維持禮貌或應付。
它的意義不是「傾聽」，而是「敷衍」、「避免衝突」。
伺機的聽：等待一個絕佳實機，就要回應我的意見！
第二種狀態我稱為：伺機的聽。很多人都有這種經驗，有些人會聽對方說話，是等待對方喘口氣時，可以順勢切入，然後開始發表談話。這種狀況不只是在政治、宗教等有爭議性的話題，也散見於日常談話中。
這種「伺機的聽」，是大部分人真正的「預設模式」。Stephen Covey講的名句：多數人傾聽不是為了理解，而是為了回應。（Most people do not listen with the intent to understand; they listen with the intent to reply.）
這種狀態常出現在：
●有立場或目的
●想表現自己
●想說服對方
●有焦慮或壓力
●上對下的場景
●高度自我中心者
這種聽的狀態下，注意力其實是在「自己身上」，一半聽對方說，但一半卻在組織、準備自己要講什麼。這時候的聽是為了抓關鍵字，但不是為了理解，而是為了接話，等待自己上場。
這種聽的意義也不是「傾聽」，而是「等待」、「伺機而動」，至於對方說些什麼，我不在乎！
投入傾聽：「我理解」到「我同理」
我認為第三種狀態的聽才能叫做傾聽，而我稱之為「投入傾聽」，而投入傾聽是真正的去聽對方說 不是帶著「我要回應什麼樣」的狀況去聽。在投入傾聽 中又可以分成「理解傾聽」跟「同理傾聽」。
「理解傾聽」就是我用理智知道你的狀況，可以明白對方話中的意思，但這時候仍佔在「我」的立場來思考，所以我稱為理解傾聽，也就是從「我」的角度理解對方的想法，我仍然是以我的世界框架在理解對方，可以理解對方的經驗，但不一定感覺到對方的感受，這也是大部分人能做到的極限。
「同理傾聽」則是站在對方的角度，用對方的立場去思考與理解，這就是同理的傾聽。這種傾聽很困難，因為它需要自己暫時放下自己的信念、價值觀、認同，也放下「想要回應」的衝動，把當下的注意力都放在對方身上，做到對「情緒面」的理解，才是真正的同理，這時候彼此的狀態不是同情，而是共感。這是所有傾聽中最難、也是最深的一層。
為什麼需要傾聽？
傾聽，是人與人之間真正的連結開始；當人們願意傾聽時，就能理解到對方最深層的問題。
在職場上願意傾聽時，同事、部屬甚至是長官會把最深的顧慮透露給你；在家庭中願意傾聽時，家人會把心裡話好好跟你說，把最不想說的都告訴你；在朋友之間，也可以透過傾聽建立更深層的友誼。
在越來越快速的社會脈動中，願意靜下來聽對方的人越來越少，這樣的傾聽能力也會越來越珍貴。
如何做好傾聽？
學會傾聽第一個練習是：不插話。很多人在溝通時，會很容易想要附和或反駁對方的想法或觀點，舉出自己看過的故事或理論，然後陷入了「伺機的聽」。但這時候，應該要靜下來，告訴自己：「不插話。」
第二個練習是：確認。確認地聽對方說，然後逐步確認對方的意思是否如此。看看自己接收到的訊息跟對方想表達的意思，是否具有一致性。
第三個練習是：筆記。有時候當事情太複雜，碰到的狀況太多時，無法一下子記住時，可以透過筆記的方式進行記錄，甚至可以做一些記號，確認對方的想法。這種方法在工作上面特別重要，因為做筆記時，會更加清楚知道對方想說什麼，也更容易記住事情。
最後一個不像技巧的練習，就是同理心的訓練。同理心不是同情心，同情心還是佔在自己的角度出發，而同理心則不然，是站在對方的立場體會與思考。很多人以為「同理」只有心態，但其實還是有一些簡單的方法可以練習，像是：反覆確認對方立場、嘗試用對方的語言重述、把事件＋感受一起回聵給對方，確認對方是否有同樣的感受，而不是單純地敘述聽到的事件。
簡單來說：同理就是在最短時間，把對方的事件與想法整個 run 過一次，才能站在他的角度想事情。同理不是一句「我懂你」，而是能不能體會對方的「感受」，這才是重點。
林又旻的思創領域 